Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: родное (список заголовков)
01:27 

lock Доступ к записи ограничен

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Кому охота почитать всякой сентиментальной хуйни - умыло вам в помощь.

URL
20:42 

мимими.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Оставила на ночь открытое окно, закрыть не получалось. С утра раза четыре-пять наехали по этому поводу. "Ты с ума сошла?!" - нахуй.
Позвонила подруга, начали нести полную охинею по поводу сэра туалета. Связь прерывается, я перезваниваю - бестолку. Обидно, но нахуй.
Жутко обожралась, все равно хватаю еще два кекса, глаза слипаются, задрочиться в AC не выходит, ждать, пока они досмотрят свой зомбоящик нереально. Очень обидно, но нахуй.
Спать хочется нереально, думаю, завалюсь и вырублюсь - а хрен. Два часа лежу и думаю о Щастье, думаю, думаю, заснуть не могу. Ладно, нахуй.
Отец не разговаривает. Ну и хуй с ним. Хотя с чего - непонятно.
Четыре бокала шампанского на меня не действуют. Странно. Еще в октябре действовали два.
НГ удался? - не очень. А ждать до конца каникул еще 9 дней. Плёхо.
читать дальше

@темы: рыбий!, родное

17:34 

Напоминание.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Почему-то больше всего запомнилось.. вечер, не очень поздний, но уже темно, как ночью, зима ведь.. мы идем гулять, такие безалаберные, плевать на темноту и почти полное отсутствие фонарей, мы же идем вместе.. накрапывает дождь, чертовски тепло, все тает, даже слышно, как это все тает, наст под ногами хрустит и немножко стонет снег, кидаемся снежками и прыгаем на поле в сугробы... идем по дорожке, болтаем, приходит мысль снова забраться в поле... они курят такие вкуснопахнущие сигареты, хотя, как он говорит, блевотные.. от них немножко пахнет вишней, и от этого вдвойне приятно.. он валится в снег и выпускает дым, слегка горит кончик дым-палочки, искры опускаются и падают.. "я мечтал об этом с прошлого комкона". я падаю рядом, Насть падает рядом, и её дым-палочка ведет себя так же... я лежу между ними и чувствую его, большое человеческое счастье.
Или... следующий день, мы пошли гулять возле дороги. Пасмурно, тоже слегка накрапывает, тепло. Мы идем и болтаем. Все такое красивое, зимнее, смотрится, как картина сюрреалиста. Говорим про болезни. Он упоминает, как у него почти месяц температура была под сорок... все в груди сжимается, но я не буду от сочувствия приостанавливаться и вздыхать - он держит за руку, больше ничего не надо. Они снова курят по обе стороны от меня, он красиво курит, и она тоже. Я чувствую себя еще счастливее, чем вчера: ночь повлияла, такая бурная ночь. И я иду между этих людей, дороже которых нет. Лучшая подруга и далеко больше, чем самый лучший друг.
Слов нет, как я им обоим благодарна... когда она всегда гладила меня, пока родители компостировали мозги... как он всегда брал за руку и сжимал под партой, пока учителя наебывали.
Вы делаете меня счастливей всех на свете.
Вы только что, напомнив мне собой счастье, подарили праздничное настроение.
Я смотрела на наши позавчерашние следы у дороги и чувствовала ваши тени рядом.

@темы: теплое дыхание, родное, до потолка

14:53 

Воскресенька.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Все началось с ботинок. С простых зимних ботинок. Меня, значит, зовут их мерить. Я лежу на постельке и обнимаюсь с подушечкой, мне холодно и я не хочу никуда перебирать своими ноженьками. Отец раз приходит. Два приходит. Вроде идти надо, но лень.
После второго раза он уходит, посылая меня вслух на всю квартиру нахер и в жопу. После тихо произнесенного "я такая" иду мерить ботинки. В итоге выясняется, что матерь звала Люсьена, а папа перепутал. Я говорю, что с какого хрена он тогда обозвал меня и, с видом полного конфуза на лице, департирую себя в комнату. Он идет за мной.
Отец: Ну ты чего, Ира.
Я: Ты послал меня и спрашиваешь, чего?! блиадь!
О: Я никого не посылал.
Я отворачиваюсь и ржу. Дикая несправедливость. И тут, нате, он уходит со словами: "Не желаю с тобой общаться" и остальное т.д. и т.п. Я чет прифигеваю. Хотя да, это ж отец мой родной. Ему ж все можно, епт.
Идем гулять. Я медленно, действуя всем на нервы, собираюсь и одеваюсь.
По дороге разговор с матерью об отношениях с отцом. Выходим на финишную прямую к магазину, и она выдает:
Мама: Ну хочешь, я с ним разведусь.
Охуеваю.
Я: Мам, ну причем тут это.
Пауза. И черт меня дернул, сказать:
Ты же его любишь.
Мама в плач. Иду, обнимаю за талию. Снежооочек.
Опять тот же чел дернул сказать:
Думаешь, не понимаю?
Мама: Конечно, не понимаешь...
Я: зря ты так думаешь.
Видимо, сказала я это в нужный момент, ибо пронесло, доебов не последовало.
Ипанутые выходные. Глухая-глухая тоска и молочное одиночество. Ну, разве что субботнее утро... субботнее утро...
Зависимость развивается. И больно.

@музыка: Rainbow Eyes - Rainbow

@темы: веселей не бывает., о дне вчерашнем, родное

16:47 

странности.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Как-то странно гулять с ним за руку до метро, потом прощаться известным образом, и идти домой. Вокруг снег, дикая красота. А я не хочу домой. Абсолютно. С силой вырываю у организма идею насрать на родителей и пойти с ним, куда бы он ни шел. Вроде настроение отличное. Иду, улыбаюсь, напялила наушники прямо на шапку, играет Рокко, все дела, погода офигенная.
Прихожу домой адски счастливая. Попила чай. Хуже. Вспомнила одну штуку, побежала к кровати, на которой он спал, занюхиваю подушку - па-ахнет. Сильно-сильно. Вкусно-вкусно. Им она пахнет. Срочно снимаю наволочку и нахлобучиваю на свою. Сижу, как наркоман, и дышу, уткнувшись носом в эту подушку. В эту подушечку. Прекрасную, зеленую с котенком подушечку, на которой еще три часа назад мы вместе проводили время. Стало еще в два раза хуже. Проходит еще время, не отвечает. Пытаюсь заставить себя понять, что и не ответит, он трешит с друзьями. Еще хуже. Пишу сейчас это - совсем плохо. Что будет вечером?.. а вечером будет пиздец.
Ладно, забыли.
Зато хорошо пообщались, повеселились, погуляли, покувыркались. Хорошо же ведь было. Было. В том и дело, что было.
Нет, все прекрасно. Замурчательно. Замурчательно, да...

@темы: родное, теплое дыхание

21:04 

Собраться. по кусочкам.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Сидели на хэ. Чо мы курили - хз. Но мы целый час дичайшим образом ржали.
Как же обожаю такие моменты. Становится на все насрать, на весь чудный кал моей чудной жизни. Ты сидишь, на тебе полулежит лучшая подруга, напротив - он, и вы немилосердно трэшите. Дышать потом даже тяжело. И тут руки вокруг талии.. и так далее.
---
С утра умоляла маму поехать к нему.
По дороге на коней умоляла поехать к нему.
Наконец заебалась и перестала унижаться.
Появился маленький шанс.
А теперь брать себя в руки и мириться с отцом. Возьми себя в руки, тряпка, и помирись с отцом, иначе хуй тебе, а не веселая ночка в гостях у любимого.
Так что сейчас надо собрать все свое эго и всю свою гордость, а так же стыд и стеснительность в мешок, завязать его, положить на полочку, подойти и сказать, а потом можно и обратно обогащаться необходимыми для жизнедеятельности элементами.

@темы: любимое хавскэ, от центра нервной системы, попытка - не пытка, родное

21:47 

а, мама?..

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Чуть не завыла со слезами в глазах: "Как же я хочу к нему!.." на всю кухню.
Мама, сказать тебе, что ли.
А фиг. Обойдешься.
Да, покувыркались мы. И чо.
Но это мне - и чо. А ты, мама, допросишь, не трахнул ли он меня, случаем.
А если я не выдержу и скажу "отъебись", а?
Не. Я помолчу.

@музыка: Right Turn (Alice in Chains cover) - Chris Cornell

@темы: от центра нервной системы, паранойя, здравствуй, родное

18:38 

ниочем.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Он был прекрасный сегодня. Я бы сидела и любовалась, не отрываясь.
Не знаю, чем, и почему, но мне все равно. Я, наверное, жутко пялилась.
Хотя, конечно, делаемый до трех часов ночи русский хорошо на меня не повлиял, но самое обидное, что учительница сегодня не пришла, и я проделала это... эту гхадость зря. Обидно, но ничего не сделаешь.
---
Едем домой, с мамой говорим, что нужно сознательно отодвигать от ситуации все минусы, как будто их нет, и оставлять только плюсы, через силу и через себя, но делать это, что бы сохранять свою энергию.
Но у меня не получается. Так что буду дальше исходить, ы.
И что-то разговор о папе зашел... в последнее время отношения с ним жуткие... и начали загоняться, что будет, если они разведуться... и тут мама, еле сдавливая слезы, все же покатившиеся из глаз, говорит: "но я люблю... папу, поэтому мне будет плохо." Я тоже неосознанно капаю на куртку и вдруг чуть не говорю: "мама, как же я тебя понимаю." А ведь я понимаю. Слишком хорошо. Каждый день, выходя из школы, я это прочувствываю каждой частичкой души.
Хорошо, что сегодня мне не так жутко плохо.

@темы: clearly-quite-absurd, пичалька, родное

19:03 

Успокоительный сеанс.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Вроде это я должна была сегодня с видом оскорбленной жопы выкладывать миру (то есть, сестре) всю радость, гноящуюся в мозге. Нет, это называется, тайн у нее от меня нету.
Сидит за ноутом, строчит что-то. Заглядываю - пост. Судя по ревностно стучащим пальцам, встречающим клавиатуру все чаще, гневный или отчаянный. Смотрю, а там - батюшки! - "хочется выговориться, но некому! Абсолютно некому!". Я в жутком ахуе. Деточка, вот какие вы у нас, оказывается, открытые. И честные. Тут же сестра моя молниеносно протягивает руку к ноуту, в стремлении его закрыть, но уже бесполезно, "я прочитала", говорю я.
Все время при упоминании Олега она корчит мне утомленные, презрительные мины и закатывает глаза. И я, на почве внезапно появившихся неожиданно тайн, решаю по дороге к метро развести мою любовь на откровенность. От шк - гробовое молчание. Я - страдающий, пиздатый кусок отмоченного говна, Люсь - кусок отмоченного говна. Итак, два куска радостной субстанции гуляют к метро. Наконец, я обретаю смелость и говорю, что б она на меня так не смотрела, я могу вообще прекратить говорить о нем с ней.
И понеслааась... мой закомплексованный до дыр человечик принимается сначала молчать, а потом выдает: "А я знаю, почему я так делаю. Потому что ты, Настя и Олег делаете все лучше меня..." и давай глаза у чуда моего вытекать. Откуда-то у меня берется тонус, я обнимаю Люсь за плечи и, как умудренный опытом сэн-сэй иду и успокаиваю. Я - успокаиваю. Даже за руку взяла, ыы. А за руку - это у меня большой барьер. Ибо руки мои ничьи, кроме меня и него.

@темы: дядюшка-офигей, от центра нервной системы, родное

16:37 

постоянство, где ты?..

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Не могла заснуть. Возвращаемся на старую колею, кажется.
Лежу и понимаю, что вот еще чуть-чуть, и пойду зацелую Джолю до состояния тактильного шока.
Думаю об одном, конечно. И не понимаю, в каких закоулках кроется женское постоянство. У меня его, если честно, нет. Еще вчера с утра я думала, как бы не сделать спешные выводы из состояния, обрушевшегося на голову, а уже как весь вечер, ночь, утро и день думаю, что хорошо, что я не погорячилась. Держу пари, стоит мне посмотреть что-то из разряда "Разрисованной Вуали", и придут мысли, как вчера утром.
Хочу постоянство. Очень. Где ж его взять-то...

@темы: родное, от центра нервной системы

14:48 

почему я такое?..

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Когда говно в мозгу устаканивается, хочется стереть половину мата из всех постов. Вот так - что б раз - и нету его. Но как только начинаю, заменяя более-менее приличными ипостасями, рука не поднимается нажать кнопочку "опубликовать". Вот не поднимается. Поэтому я тихо-мирно оставляю мат и ухожу далее бродить по инету и материться. Да, я такое.
Надо бы проверить первые странички дневы на ересь. Могу ли я вообще ересь эту читать, или нет.
---
Лежала в кроватке, думала о том, что не помешал бы мне сейчас Эцио, жрала мандаринки, высасывая из них предварительно сок, и придумала фразочку на ебанутый замурррчательный больной рассудок.
"Я ем твои мандаринки, и помню, как хорошо мне было, когда ты их принес". Сентиментально, а как же, ночью и в постельке я думаю только о романтичном и сентиментальном. Но пойдет на эпик или авку, это я знаю с точностью до миллиметра. То есть, конечно, километра, но будем считать, что на сей раз все будет не как всегда. Надо б еще исходников на тему поискать, да запрячь Лерь.
Пойду обсасывать ногти и пытаться не съесть конфетку.
Заварить чаю надо и набухать туда вишни из компотика.
Авось, отпустит.
апд. кофе чё-то захотелось О_____о
запись создана: 03.12.2010 в 14:05

@темы: родное, от центра нервной системы, fact but true

18:36 

Зимняя, добрющая шиза)

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
С зимой ко мне приползают мои мании уютного и прекрасного.
Насиловала маме мозг по поводу того, как же я обожаю толстые, маленькие деревянные дощечки с ручками, деревянные столы, насыпанные на них ворохом продукты, из раздела больших головок сыра, вкусно пахнущих ломтей колбасы, большой, мягкой буханки теплого хлеба, оливок, шматок сала и какой-нибудь йогуртный соус с невероятным количеством чеснока... и кружка горячего чая с кусочком апельсинки, и разбросанные вокруг кофетки... мягкий полумрак и толстые яркие свечки... пледик, гетры и варежки... я сейчас слюнями истеку, ыы.

@темы: теплое дыхание, родное

17:12 

Соплюшки.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
14:37 

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Ыы. Меня поддерживают) и не только морально, что главное.
Зато плата высокая. Ведь я заразное. У меня такой гноищще в горлышке, что туда лучше не лазить.
Но блин.. хочется же. Поэтому и лазаем. И теперь две такие бациллы страдаем радуемся.
Зато так заражаться - уж куда приятней, чем когда на тебя от простоты душевной чихнут или кашлянут. Вот в тыщу раз приятнее.
Хотелось написать что-то умное, а получилось, как всегда.
Один чел из рекламы так цепанул, что приснился. Причем в очень долбанутом контексте.

@темы: родное, clearly-quite-absurd

17:10 

Не ешьте это.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Я самое невезучее сучество на свой др...
Просыпаюсь в пятницу. Болит горло. Ладно, забиваю, оно уже болело, так что пройдет.
Иду искать подарок. При помощи Люсь нахожу его. Наушники такие, что закачаешься. Белые, большие, громкие, уши не отдавливают. Единственное что, череп плющат, но да это исправимо - купим меховушечку для капсуля, облачим их в нее, и будем радоваться. Глотать больно. Чувствую, как становится херовей из минуты в минуту. Уже жалею, что захотела пойти в шк, но да это уже не исправить - на меня, видите ли, надеются. Тьфу.
Прихожу. Раза в два хуже. Ломит, скребет, дотрагиваться до всего, кроме одного человека, холодно.
Еле-еле сижу на уроке истории и тупо пялюсь в экран ноута. Колобок стебет, но мне настолько плохо, что насрать. Даже фак под столом не додумалась показать. Руки были заняты более благодарным делом, вот.
В комнатке сворачиваюсь клубочком и почти засыпаю. Это Адмирал ясен-красен, что я заболела. Холодно. Знобит. Я уже думаю, хорошо же я проведу свой др с гостями, хы.
Не буду говорить про многочисленные наебы на меня от учителей, уже проехали. Они не стоят упоминания. Они мерзки, поверхностны и от отсутствия зачатков сочувствия. И глобального насирательства.
Валю после пакета. С матерью. Дома открываю свой подарочек и сплю в него, т.е. в новенький Assassin's Creed. Издаю нечленораздельные вопли по поводу расшикарных коней.
Но когда приходят сестра и гость, хочется спать. И тоненькая ниточка, удерживающая между "спать" и "оставаться в сознании" хоть как-то питает мозг. Какая-то неловкость и тишина. Долго-долго.
Решаем-таки ехать туда, куда намеревались. Там че-то поем под гитару, опять болтаем очень замызганно и с большими тихими паузами, и мне так стыдно, что я такая дохлая скотина и ничего не могу сделать. Не могу резко встать и затрэшить, потащить всех за рукава гулять в кромешной тьме, разводить родителей в "гаражи" и провозглашать лозунги из раздела матерных томатов и пончиков.
К вечеру полегчало. После определенных манипуляций надо мной. Но ибо мозг все же больной, то барьеров для него в принципе нет. Ну и на почве той самой неосознанки, где-то в час ночи, Ирьё принялось за радости, которые до сих пор не может осознать и получить рациональный откат от мозга. Пока особых умозаключений делать не стану, ибо не понимаю, из чего.
На утро просыпаюсь и вижу, что с моими волосами нечто ужасное произошло. Как будто я их не мою уже вот как неделю. Хотя мылась вчера ночью. Иду мыться.
Начинает идти снежок, когда мы выбираемся из коттеджа дабы уже надолго его покинуть.
Досматриваем ГП и уже в Москве расстаемся. Так быстро, что я не успеваю отсечь.
Плохо. Уже второй день бъет озноб, болит шея, башка и горло...
Я не хочу идти в школу завтра. Я так устала. Мне так плохо.

@темы: веселей не бывает., не ешьте это, родное

21:38 

Бесчувственна.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
После того, что сегодня объявили о ебаной игре, мне совершенно расхотелось идти в школу. Абсолютно. Ненавижу треклятые антуражные отыгрыши. Дайте спокойно влачить свое существование... сонного зомби.
Жгучее желание на все разом забить, проебать пакет от и до, и ложиться спать в восемь вечера.
Вместо этого я делаю все наоборот. Но сегодня - хватит. Я забью и лягу если не сейчас, то минут через тридцать. Завтра мне просиживать до полного ахтунга, с гитарой, с Люсь и Олегом, празднуя свой др, который я в принципе хочу по одной-единственной причине. Она не имеет отношения к др и подаркам. Зато, кажется, я получу такое удовольствие... что впору будет объявлять это лучшим др в моей жизни.
Надо пойти унять трясучку в руках-ногах и привести свою морду в порядок. Завтра делать шокирующую подводку и наводить в массы всяческий трэшак. А еще наконец получать нормальные наушники.
Бля, все, что я попросила на др - это наушники, шляпа, Assassin's Creed III и колечко. Все. Ото всех многочисленных родственников. Чо со мной?!

@темы: от центра нервной системы, дядюшка-офигей, родное

23:44 

перловка+истерика

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Закатила матери истерику на тему: "захуя эти гады надо мной стебуться и ставят меня в пару с секатором?!" для неосведомленных - секатор - это человек. хотя хз... И далее в роде: "это несправедливо, они же знают, что я его ненавижу!", "*мысленное произношения слова бля*, как же, черт возьми, отмазаться-то..." - придумали мы, котороче, на пару, отмазу. Меня пробило на :weep2: даже.
Но зато пополивала её гхадостью из закоулков души своей, и тем попоила свою жуткую манию всем все рассказать о том, о чем вообще-то рассказывать не след.
Но зато бабушка покормила перлами) звонят ей и она выдает: "помнишь бригаду голых мужиков? я их тогда еще щелкала..." мы под стол, естественно. Оказалась, она про спектакль, который показывали по телефизору... там мужики с голым торсом были, бабушка жаловалась на их жырноту и свисающие сиськи! Причем именно такими словами :lol:
Вообще, бабушка у нас крута.

@темы: родное, ржать не встать, истерика?

13:59 

о безчувственном скотинстве^^

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Как чудесно - чувствовать себя редкостной скотиной, причем в глазах у всех родственников, за исключением одной бабушки. Я не представляла, насколько. На ржаку пробило аж.
Какая ж я сучка, вах-вах-вах. И там толкаю, и хамло я, и вообще я притесняю их и ущемляю их права О___о
Но это, итить его ж за ногу, охрененно. Сколько внимания, сколько злобных косых взглядов и насупившихся рож, просто умиленьице.
А еще раз по двести произнесенное на мой игнор "я не поняла, ты чо, со мной не разговариваешь?!" - это так поднимает тонус...
Мне б поменьше клизмы, биобактериофага, да побольше наличия энного человека - на часок пройдет, наверное)))

@темы: до потолка, родное, рыбий!

18:12 

Маленькие пичальки.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Бли-инь, мне не дали постоять нормально на крыше.. я хотела постоять и попеть, а мне тут начали... сновать, мерзкие дядки. Видите ли, их беспокоит, что кто-то там гуляет у них по крыше.
Меня спросили, любуюсь ли я тут видами нет, сру, конечно и спросили, живу ли я тут. Я сказала, да. Они поверили на слово и отстали. Но петь я больше не могла, и пришлось свалить. Тьфу.
И в росписи накосячила... дура. Хотелось длинную закорючку, получилась короткая.
Вообщем, помимо огромных радостей, если маленькие нерадости.

@темы: пичалька, родное

01:02 

О прекратившемся и начавшемся.

глаза это глаза а не просто бесполезные мячики.
Я в радости) я жду зиму с таким роско-ошным дизом.
И честно, он самый удобный, из всех, которые я успела переменять, да.
---
Блин, я понимаю, что могу быть почти какой угодно ради чего-то, очень мне важного.
Предупреждаю: да, шмотки это важно!
Мне, короче, не будут нифига стирать, пока я буду хамить.
Так вот я перестала хамить и стала делать домашние дела. Теперь со мной разговаривают и я ни с кем не срусь. Я молодца, да. Это даже очень приятно.
Только если вот осознать, зачем... что бы мне стирали одежду... это же ненормально, да?
Почему я не могу сама, без этого, не хамить и держать язык за зубами?
Экх. Да, и я стала обижаться на полные пустяки. Они этого недостойны, но изменить ситуацию не получается. Удержать обиду в себе - получается, а вот саму её, внутри - нет. Довольно гадко.

@музыка: Tighter & Tighter - Soundgarden

@настроение: I pay no attention.

@темы: родное, дядюшка-офигей, от центра нервной системы

faster than turtle!

главная